воскресенье, 6 апреля 2014 г.

Анастасия Мишарина: идеал = счастье?




Нас с детства учили быть «хорошими». Однако, процент выросших хороших мальчиков и девочек вовсе не равен проценту счастливых взрослых мужчин и женщин. Прямо сказать, первых в разы больше. А почему получилось так, что, соответствуя всем ожиданиям взрослых тогда, мы вдруг выросли в не самых счастливых взрослых сейчас? Разобраться в причинах несоответствия идеальности и счастья попыталась психолог Анастасия Мишарина.

 Итак, прежде всего – соответствие требованиям взрослых в детстве вообще не является путем к счастью. Нет, просьбы не совать пальцы в розетку действительно стоит выполнять. Но сколько же этих «сиди тихо», «не мешай», «помолчи». Мы все это выполняли, делая счастливыми и довольными взрослых – их не отвлекают! Но ни одно такое указание не было произнесено с целью сделать лучше ребенку. По этой причине связь между идеально послушным ребенком и очень счастливым взрослым совершенно не прямая.
Хорошие дети могут вырасти в хороших взрослых. Тех самых, которые соответствуют ожиданиям…других взрослых. Мы часто идем на поводу по причине «так принято». Принято заниматься чем-то серьезным, поэтому талантливые танцоры идут работать в банк, на корню зарубая свой талант. Разве в приличном обществе скажешь – «моя работа – танцевать?». А ведь реализованность в профессии, занятие любимым делом может осчастливить человека если не полностью, то уж точно наполовину. Мы с удовольствием закапываем собственные амбиции и желания лишь для того, чтобы угодить окружающим. И ведь сколько людей мы должны порадовать, при том, что реально важных для нас среди них – процента 2 от силы. Но заложенная в детстве программа сбоев не дает.
Мы сами активно, очень активно помогаем обществу быть таким. «Иди зарабатывать деньги» твердят художнику, который идет работать и не напишет гениальную картину (непризнанных гениев – героев дивана - мы не берем в расчет).  Папа отправляет дочку на юрфак и мир теряет неплохого модельера. И примеров таких – масса. Мы делаем эти шаги, ведь «должны соответствовать».
Где корни этого желания соответствовать, нравиться? В собственной неуверенности. Это одобрение окружающих – отличная подпитка того, что мы «все делаем правильно». Для кого правильно? Вот это вопрос.
Нас приучили, что говорить «нет», отказывать в просьбе – плохо и некрасиво. Поэтому мы расшибаемся в лепешку в угоду другим, совершенно не думающим о наших интересах. Отсюда, кстати, масса несчастливых, но держащихся браков. Все потому, что кто-то побоялся сказать, что фирменная яичница мужа – откровенная гадость. Вот и плоды такого поведения – этот гастрономический кошмар на столе через день. Даже просыпаться не хочется, если знаешь, что на кухне уже ждет ЭТО. Кто-то не сказал жене, что ее манера причмокивать страшно раздражает, и уже 15 лет тихо ненавидит ее за это.  А, казалось бы, – подай вовремя голос, выскажи свое мнение и все могло быть по-другому. Анастасия Мишарина обращает внимание, что здесь речь не о хамстве в быту и в жизни, а в защите и отстаивании собственных интересов – о том, чему нас совершенно не учили в детстве. А ведь тот, кто может постоять за себя, уже твердо знает, чего хочет. И просто не может быть несчастлив. 

12 комментариев:

  1. Ваши слова, да моей сестре бы в уши! Пытается растить беспроблемного сына, но получается совершенно забитый парнишка.

    ОтветитьУдалить
  2. А есть ли смысл? Шанс убедить кого-то сменить курс воспитания крайне мал. Кто же признает свои ошибки в столь важном деле?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Побороться есть смысл. Сейчас много книг на эту тему, даже семинаров. В конце концов, сестра всегда может пойти на консультацию.

      Удалить
  3. Когда-то читал у Анастасии Мишариной про то, как реализоваться в профессии. А можно ли это сделать, если работу ненавидишь?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Теоретически, возможно все. Практически – сильно сомневаюсь, ведь мотивация почти отсутствует. Разве что, финансы стимулируют упорную работу.

      Удалить
  4. Ох, а сколько же таких несчастных вокруг. Которым слегка поломали психику в детстве, и что они могут дать своим детям?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Как ни странно, но многие родители умеют осознавать свои проблемы по данному вопросу и хоть немного, но пытаются измениться.

      Удалить
  5. Анастасия Мишарина, у вас в практике были такие клиенты? Удалось ли хоть немного научить себя принимать?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да. Это сложно, но возможно, так как для принятия себя существует много специальных приемов. К счастью, если случай не осложнен депрессией, есть, с чем работать.

      Удалить
  6. Полная катастрофа с такими родителями, которы не учат детей себя правильно воспринимать.

    ОтветитьУдалить
  7. Хочется самих родителей, которые делают из детей идеал, перекроить. Пусть сами станут идеальными членами общества, посмотрю, как запоют. Анастасия Мишарина, напишите, пожалуйста, как можно на родителей воздействовать со стороны. Что могут сделать друзья, например.

    ОтветитьУдалить
  8. Давно доказано, что идеально = скучно. Мы же не роботы. Анастасия Мишарина только не упомянула, что работа над собой требует очень долгого срока.

    ОтветитьУдалить