пятница, 30 мая 2014 г.

Анастасия Мишарина: типичные ошибки в отношениях




Трудно уберечься от всех ошибок в жизни и любых ее аспектах, тем более, в романтических отношениях и в браке. У каждой пары свое счастье и свои проблемы, всех под одну гребенку не причешешь. Тем не менее, есть некие общие ошибки, которые допускают партнеры – один или оба сразу. Психолог Анастасия Мишарина сегодня решила завести речь о глобальных ошибках в отношениях, которые могут крайне негативно на них сказаться.


Жалобы не тем. Все мы бываем в той или иной степени недовольны как отношениями, так и конкретными поступками второй половины. Но он и только он должен узнавать об этом первым! Выговориться друзьям позднее не возбраняется, хотя делать это надо с осторожностью, а не с завидной регулярностью. Причина совершенно проста – если любимый человек не будет знать о нашем недовольстве, как он сможет что-либо изменить? Но выбирайте максимально корректную формулировку, выражая свои идеи или претензии – фраза «меня достали твои шуточки» имеет намного меньше шансов на успех, чем «милый, частые шутки на эту тему меня несколько задевают». В пылу эмоций не до формулировок, разумеется, но ведь эмоциональные скандалы и  так не являются хорошим моментом для высказывания претензий.
Уверенность, что партнер никуда не уйдет. Особенно часто это ощущение у многих появляется после свадьбы. Мол, кольцо есть, штамп есть, значит, работа над отношениями закончилась. Это далеко не так. И не будем даже принимать во внимание уход к другому человеку. Существенное и многолетнее недовольство партнером может стать серьезной причиной для разрыва отношений в любой период. Типичный, хотя и не очень красивый пример – отцы, уходящие в никуда от жен с малыми детьми. Частая формулировка причины: «она обо мне забыла, уйдя в ребенка».  Впрочем, и многолетнее недовольство партнера вами по многим пунктам сразу точно также может стать причиной для ухода (вашего) – мало, кто готов годами терпеть брюзжание и критику. Так что прислушиваться к своему партнеру совершенно необходимо. А делать ли выводы и менять ли что-нибудь, остается уже на ваше усмотрение.
Хронически опасаться, что вас вот-вот бросят. Если у вас кризисный период, такие мысли законны, логичны и в какой-то степени подталкивают вас к активным действиям. А вот если вы на протяжении длительного периода только об этом и думаете, то это уже тревожный звоночек. Во-первых, он говорит о том, что внутри вы партнеру не особо доверяете. Во-вторых, вы слишком растворились в нем, если для вас это событие является катастрофой. Забывать о собственном «я» вредно еще и потому, что в процессе можно потерять свою собственную личность. Но самая серьезная ошибка в данной ситуации – регулярно сообщать о своих подозрениях другому человеку. Своими словами вы не только его не удержите, но и можете, напротив, оттолкнуть.
Регулярное подавление своего недовольства и желаний. Стремление угодить партнеру нормально, если только оно не становится вашей единственной и первостепенной задачей. Равно как и накопление недовольства в душе, которое не будет иметь никакого выхода. Претензии, высказанные в запале, во-первых, имеют, как правило, не очень эффективную форму, во-вторых, вряд ли будут услышаны должным образом. Мы не говорим сейчас об отношениях с гениями, где жена полностью берет на себя все бытовые хлопоты, лишь бы не отвлекать творца от дела, это типичнейшие исключения. «Я» никогда не должно доминировать в паре, но и исчезать из нее тоже не должно.

10 комментариев:

  1. Анастасия Мишарина, а что делать, если чувствуешь, что вот-вот потеряешь человека?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Каждая ситуация требует индивидуального разбора. Могу сказать, чего точно не стоит делать - пытаться насильно удержать. Увы, это скорее всего, только ускорит неизбежное. Стоит сначала проанализировать и понять, насколько ваши подозрения имеют под собой основу.

      Удалить
  2. Жаловаться на сторону вообще дело неблагодарное. Только злопыхателей радовать.

    ОтветитьУдалить
  3. Ну а как не подавлять свое недовольство? Можно же достать человека своими придирками.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Меняйте поведение и восприятие. Если придирки обоснованы, значит, дело не только в вас. Если же понимаете, что просто срываете настроение, учитесь держать себя в руках.

      Удалить
  4. Я бы еще добавила, что не быть себя в грудь и кричать о своем лидерстве. Это нужно доказывать делом.

    ОтветитьУдалить
  5. Да, муж пытался кричать, что он главный, но по факту, 80% всех семейных проблем решала я. Он заботился только о себе. Теперь муж бывший.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ситуация довольно редка, скажу я вам. По крайней мере, мои клиенты на такое жаловались нечасто.

      Удалить
  6. По-моему, примеры из поста Анастасии Мишариной, можно отнести ко всем отношениям в жизни, не только в паре, особенно про недовольство, которое нельзя копить. Для дружбы это весьма опасно. А "уверенность" из поста трансформируется в самоуверенность в жизни.

    ОтветитьУдалить