пятница, 22 августа 2014 г.

Анастасия Мишарина: причинение добра




Забота о своем партнере – естественная и совершенно необходимая сторона отношений. Все мы болеем, и любимый человек рядом может приготовить в этот момент горячий напиток, это если брать самые примитивные примеры. Понятие «заботы» включает в себя не только бытовые аспекты жизни, но и эмоциональные. Нет ничего зазорного в том, чтобы стремиться оградить любимого человека от проблем, поддержать в трудную минуту. Но иногда эта забота превращается в своего рода насилие. Как над собой, так и над любимым человеком. Сегодня я, ваш интернет-психолог Анастасия Мишарина, хочу поговорить с вами об этой ситуации.

Сверхзаболтивые люди таковы по своей природе, это не показное поведение в конфетно-букетный период, это совершенно привычный образ жизни для них. Но по мере того, как отношения становятся серьезными, аппетиты человеческие растут, заботы требуется все больше, а вот отдавать что-то взамен готовы уже далеко не все. Этот рост аппетитов крайне типичен для человеческой психологии, чем больше нам дают, причем не требуя ничего взамен, тем больше мы начинаем требовать постепенно.
При этом сверхзаботливые люди, по крайней мере, внешне, не так уж и страдают. Более того, им не свойственна пассивность, напротив, они могут горы свернуть ради того, чтобы их любимому человеку было хорошо и спокойно. Если им удастся найти адекватного и неэгоистичного партнера, отношения складываются просто прекрасно. Но если второй человек – классический эгоцентрик, то наш герой, фактически, оказывается в тупике.
Сверхзаботливые люди, как правило, прекрасно осознают, что партнер весьма эгоистичен, страдают от этого, но ничего поделать, увы, не могут. Остановиться и перестать заботиться для них противоестественно, скорее, они начнут стараться еще больше, лишь бы избежать конфликта.
Человеком такого типа, увы, крайней легко манипулировать, что приводит к определенным трудностям для него. Сверхзаболтивые люди стремятся забрать себе все возможные негативные эмоции, лишь бы объект их не испытывал.
Почему сверхзаботливым так тяжело? Потому что корни их поведения таятся в стремлении и даже необходимости все контролировать, а также быть значимым и полезным. По этим же причинам человек будет максимально долго держаться за своего партнера, даже если ему придется очень тяжело, и начнется совершенно откровенная игра «в одни ворота». Лучше быть нужным, но не очень счастливым, чем свободным, но совершенно не нужным никому. Неуверенность в себе – отличительная черта сверхзаботливых людей.
Как можно помочь себе, если этот текст – точно про вас? Не буду рекомендовать перестать заботиться, это не так уж плохо. Но стоит обрести голос и чаще озвучивать партнеру свои желания и настроения, тогда и он постепенно привыкнет к мысли, что вы – не прислуга, а полноправная часть этих отношений.

3 комментария:

  1. А как объяснить,что заботы перебор? Анастасия Мишарина, у меня почему-то все женщины такие были. Это моя проблема?

    ОтветитьУдалить
  2. Такое поведение очень свойственно нынешнему поколению 50-летних, как мне кажется. Люди эти сейчас не знаю, куда себя пристроить, а потому ищут хоть какие-то поводы быть нужными.

    ОтветитьУдалить
  3. У меня мама такая! Анастасия Мишарина, это что-то. Попытки контролировать даже мою с мужем жизнь, но мы ее мягко отводим в сторону,чтобы не обижать

    ОтветитьУдалить